• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:42 

Мне пора на выходные.... Чувствую себя зомби.16 дней без выходных :crazy:
Хочу ёлку, новый год и подарки. :crazy: :crzbayan:

@темы: @ сукеее

08:08 

Нашла свою моську здесь) первый раз вижу эту фотку XD 4 июня 2010г


А Тило засмотрелся на экран :alles:

@темы: @ Tilo, @ ахахаXD, @ концерт

07:39 

Алиса негодуе

Решила, значит, встать с диеты и покормить себя хоть чем-то! Купила в магазине баночку икры и кофе. Радостная такая была :crzjump: Прихожу на работу, готовлю себе завтрак... Икра кислая, что есть невозможно :puke: Покушала, блин, называется. :abuse: Знак судьбы, что жрать не надо? :duma:

@музыка: тишина

@настроение: >.<

@темы: @ сукеее, @ жрачка, @ диета

08:47 

Конц Самойлова

Нашла остальные фотки с конца Самойлова на геометрии. :crzjump:
Еще раз пожалела, что не полезла в первые ряды :-/
Определенно, в Новосибирске он выглядел лучше, чем в Барнауле.






Напульсник с Лакримозой- детектед!!!! :crzfan:

Для сравнения- Барнаул. Он с моей подругой Ликой.

По официальной версии- болеет, а по неофициальной- много коньяка было! :beer:и не только его :hmm:
ну я тоже попала в отчетность :crazy: очень суровое лицо.

Билетик (че-то дешево :hmm:или я уже привыкла к московским ценам!)

Я отодрала Глеба прямо в магазине :crzjump:

@темы: @ няка?, @ концерт

12:19 

Няка?

Как всегда, ночь- время для фотошопа.






@настроение: феее... фееее...

@темы: @ Tilo, @ фотошоп

11:40 

Эээ

Сижу на работе, пытаюсь делать хоть что-нибудь, но не сидеть в контакте. Ну что же, прогресс на лицо, теперь я здесь. :lol:
9 декабря- самое время для того, чтобы начать новый днев. После переломного момента сменилось всё, и аська, и мейл, и фэйсбук. А также моё отношение к некоторым вещам. Всё с начала, с нового листа. :)

@музыка: Lacrimosa - Morgen

@настроение: феее

@темы: Перемены

20:34 

У меня все еще непростой период. И очень жаль, что я не прописывала те дни, когда расходилась с кем-либо. Потому что это как гайд, что и как помогало мне переживать, излечиваться иногда и прочее. А сейчас, я словно заново прокладываю дорогу, не понимаю нормальны ли мои состояния и сколько еще это будет продолжаться.
Разошлись 7 октября, сейчас начало 18-го. Я почти не вспоминаю. И как сказать, не жалею? Или это не совсем верно будет. Безусловно, хочется плюнуть и вернуться, но у нас далеко не все было хорошо. А намеков и предпосылок к улучшениям не было точно. Так что, видимо, это единственный выход. Да, я потеряна. Есть страхи, как будто земля ушла из-под ног, потеря самого близкого человека, казалось, что я под ее защитой, что если мы вместе- все будет хорошо. Что она моя сила. А нет. Нет, наверное. Настроение, самоощущение скачет, то хуже, то лучше, хоть ной. Вчера было так грустно, что даже написать сюда не смогла.
Только легче, что С. со мной. Но я ее словно не прочувствовала до конца, не знаю ее хорошо. Но она единственная, с кем мне легче. Ну и Х. И все.
Смотрю Ганнибала, вот 6 серия первого сезона кончилась.
Ролкаю со странички nothing, нравится. Планы тоже есть на ролки, большие. Прошлый год тоже пробивает, БЭ, рыжие волосы, осень, мопсы. Почти год прошел с первой ссоры с Я. Тогда и о незаб. узнала впервые. Помню то время, как раз тоже в поездку собиралась. Мне понравилось очень. Очень!
Каждый день гоняю за кофе и вкусняхами, завтра решила попить просто, и все 5 дней до.
В субботу иду на фильм, в понедельник утром уезжаю. Как я представляю себе? Ну, что погружусь в танцы немножко, погрущу, что не все складывается как хотелось бы. Ну и ладно, я думаю, что главное наслаждаться собой и миром, что я там, где хочу. Музыка, запахи, места, ощущение. Думаю будет одиноко, и буду часто одна. Еще еду в С. думаю спокойно все пройдет, без особенностей.
Не представляю как буду без В и кота.
Страшно еще делать задуманное, но если я не решусь, это будет ... .
В общем, я надеюсь на излечение. Пока время не очень.

13:56 

Абсолютно такая же ситуация, как и была в конце января - начале февраля при расхождении с . Страх, потеря опоры, земля ушла из-под ног, ушел смысл, поддержка, ось. Могла бы предвидеть заранее- не вышло. Все один- в - один. Тревоги бесконечные, интуитивный поиск главного. Но такая штука, что все то ли чувствуют эту панику, или всем просто поебать- все ливают, молчат. Мне просто не с кем поговорить. Вчера было дико. Нечем заняться, некуда деть себя. Просто сидишь и втыкаешь в стену. Не решила с поездкой.
Да, и отказ ... .

15:05 

Пишу. Работаю. Дома дико холодно.
Все стабильно и не очень хорошо.
Как всегда одна.
Прошлое, кроме Светлого, не вспоминаю.
Давно не писала. Буду читать сейчас.

17:46 

Сегодня годовщина, как пересеклись дороги со Светлым. Я до сих пор не особо вынес какой урок из этого, мне не дано, видимо, понять, зачем же это все было. Или случайно? Возможно ли такое, что просто воля случая? Мне практически не больно, что-то вроде штиля. Ну а что? Чего ты ожидала, страданий? Вот ровно год. Ну да, пустота есть, да повторила бы все заново, ради тех секунд. Но наши пути разошлись очень давно, а в феврале, как стало ясно, навсегда. Прощай, и если навсегда, то навсегда прощай. Недавно, кстати перечитывал фик ССЯ. Это все еще что-то с чем-то. Ладно. Я воздал память.Тем дням, той себе. Ну, надо идти дальше, да, смысла застревать в прошлом- точно нет.
Если ты спросишь о ..., то скажу что слава Тору, все минуло, и мне даром этого не надо, из-за чего я так переживала? Загадка. Потеряло смысл и мир ему.
Ну а так, коплю на рыжего, недавно уколы закончила, руки еще в синяках, дома дико холодно, как и на улице, на будущий год (лол, кек) шапку не убирай с шарфом, просто дубак. Смотрю фильмы, сериалы, работаю, кушаю иногда и сплю. Вообще все стало гораздо лучше с 10 апреля, все более менее. В тепле гулять так вообще каеф. Познакомилась с А. и ее двумя. Милаши.
V нет со мной уже недели 2 практически, скоро вернут. Поэтому я пашу, сплю, и ем.
Об предчувствии о лете и годе?
Нет особых, типа чего-то великого надвигающегося- нет. В том году- было. Ну и год был озарен. А здесь, полагаю даже в зал не выберусь, буду сидеть дома и пахать. Осень также пройдет. На одной линии и уныло.
Что произошло за год?
Надеюсь что я поумнел. Перестал манипулировать людьми, есть прогресс в сфере деятельности, какие -то жизненные выводы сделаны, больше ценишь кого имеешь, дружбу. Еще больше лишнего с себя сбросил. Шире взгляды и кругозор стали, отношусь более толерантно, да и вообще с возрастом такая херня приходит, что дохера чего в мире в принципе не требует твоего мнения.
Как вижу себя через год?
Переехавшим в Спб, к . . Тишина- покой, нормальная или хотя бы чуть лучше работа, V в саду, у нас пес и уют. Пусть сбудется.
Много работы впереди, ты должна справиться, в тебе сила. Должна быть.

Еще раз о Светлом. Ну что поделать, наверное человек оставил след навсегда, как комета в твоем небе, но сделать ничего нельзя. Теперь точно конец.

13:15 

Очень хотелось написать раньше, но был ряд причин.
Я болел и тронулся немного умом после, было много триггера, тревоги и прочего. Слабость постоянно. Легчать начало с 10 числа. Сейчас более- менее. Ну может разве что 17-18 числа опять слабость. Погода получше становится и не так вгоняет в депрессию.
Не высыпаюсь. Кстати, там состояние было очень тяжелое, не думай даже романтизировать это время потом, тк чуть не сдохла.
Сейчас у меня нет планов никаких, тк с реализацией предыдущих возникли большие трудности. Но у меня нет атак или тревоги, все нормально. Но...
Все сложно по отношению к С. то накатит, то отпустит. С 1 марта перечитывала конфу, примерно до 18 марта, была сложная неделя. Потом отпустило. С 1 апреля опять началось, и вот буквально пару дней как стало легче.
Прощай навсегда. Ну именно принятие того, что конец. Нам действительно дали в-сть не видеться до самого конца жизни. И постоянно живу оглядываясь на то прошлое. Все таки С. - невероятный. Но нам идти рядом по жизни не судьба. А. тоже не вспоминаю. Как ни странно, не соулы. Тоже дороги разошлись.

Может впереди ждет что-то светлое. Кто знает. Особых предчувствий нет. Но все спокойно. Даже не пью таблетки и не курю. Правда жру много.
Лето обычно у меня неплохое.
Зал- Кипр- прогулки 2015
МскПитер- Аня- Мск 2016

Всякие поездки действительно окрашивают жизнь, не поспоришь.
Хочу июньскую Москву. Такую теплую, нежную, с трамвайчиками, с кофе, с танцами, с близкими людьми.
Хочу осенний Питер, с прогулками и сигаретным дымком, с посиделками на чердаке.
Хочу зимний Екат с парками, ночными огоньками и заснеженными видами

17:16 

Почти охладела к той теме. Слишком все таки, видимо, много событий происходило за эти дни. Просто поугасло все. Потому, что нечем подпитывать. Захожу на страницу, конечно, но раз в день. И особо не думаю.
На мопу пока не получается копить. Что с переездом- не знаю, в смысле о планах. Вопрос подвешен.
Эту неделю просто бегаю и делаю дела, работаю по минимуму, некогда, быстро устаю, хотя пью витамины. Познакомилась с Ж. Но уже давно достаточно. Отходила 7 трень. Завтра и послезавтра еще пойду. Р. просто днище, опять пришлось сливать некоторое, но ничего, в этой жизни точно не вещи жалеть надо. Не о вещах верней. В целом состояние спокойное, иногда бывает тревога, кстати курю много. Не понимаю, то ли социализироваться, то ли в раковине закрыться. Ииии. В 42 не тянет особо. Хотя кажется, по идее, что соль - там. Но мне не нужны грязь и триггеры. И мишура. Сложно. Я не могу найти направление. Понять ход. Русло.
Где? Что? Куда?
Почему я тут оказалась?
Кажется, что тот год был насыщен.
Стрбл, инд, групп, екат. Дикий май, нежный июнь, яркий июль, светло-темный август, теплый сентябрь. Настоящий и болезненный октябрь. Интересный и любимый ноябрь. Где-то в декабре все сломалось.
Январь- рассыпался.
Я не понимаю, просто хочется повторить как-то, зацепиться за те моменты прошлого, и повторить. А ведь также не будет все, и врядли это удачный путь для чего-то нового, и снова все получится. Не выжимать повтор? Вдруг само все выйдет хорошо? Или будет серо и пусто? И я смогла бы на повторе, верней сработало бы.
Закрыться или открыться? Я не знаю. Я не могу придти к решению и не знаю как поступить.
Должен ли этот год быть совсем новым?
Или плыть по течению.
Как же сложно.

14:30 

Снова кризис.
. переехал на другую страницу вк
меня оставили снова
естественно триггернуло и было грустно. утешаю себя как могу.
Прощай, и если навсегда, то навсегда прощай.

19:50 

Ну как-то получше стало.
Вкатывает сейчас Мел- прощай, Снайп- очхотела
Думаю на канц пойти
Много курю
Перечитываю конфу дней 4-5 мб?
Воспоминания да ну и лан
Тут такой маня-мирок. Комфорт.
Много работаю над собой. Многое изменилось.
Еще бы нашла на книги время
и на игры.
Раб. чуть лучше в связи с новым стр.

Первая строка первой указанной песни не дается.
И это солнце. Солнечный луч.
А видимо придется.

13:57 

гид по прошлому году-
январь- м.
февраль- земфира, *ест
март- тату, пирсинг, раз*од, учеба, выпечка
апрель- кидалово
май- диеты, депрессия, конфа
июнь- питер москва Светлый знакомство
июль-Ян, Аня
август- москва расход схождение
сентябрь-танцы милота тепло
октябрь- также примерно, расхождение
ноябрь- екб танцы схождение
декабрь- все норм, танцы. *н.
______________________
начало этого года
январь- болезнь вела трени расхождение насовсем
февраль- ушла из танцев китай возвращение С*

20:07 

Пропал смысл
Отшибло


...

20:04 

А смысл. Чего уж там

панические атаки

рев

можно я не буду комментировать?

22:32 

Только вылезли из той ямы, теперь новая
Полный игнор и молчание
все повторяется спустя 3 месяца
причина опять херня полная
мне больно опять(

15:49 

Я проебала весь свой Дзен. И часов 7 у меня уже панические атаки и триггер. До ужаса просто. Не справляюсь. Дикий страх потери. Не контролирую. Хочется выть, курю просто ежеминутно. Сегодня жп день и пью чай постоянно , сижу работаю, ничего по сути не смотрю, читаю 24 почти все время, изредка пишу. Бля бля бля ну какого хера. так страшно. зачем.
помнишь эти ночи? игры и разговоры до утра. рассветы. курить, привыкание, музыка, как были близки сердцем... каааак это было. я была уверена, что ... Малышка Лкс киса ааа
ну ебаный врот
ну сука

14:17 

Этой ночью я долго не спала. Я думала. Анализировала. И поняла таки.
Сделано много планов, с учетов всяческих раскладов и вариантов развития событий. Я изменила свое отношение к тому, что происходит...
Говорят, если не можешь изменить ситуацию- измени свое отношение к ней. А как??? Как это сделать??? Если ты любишь и поменять свою реакцию на какие то моменты просто не можешь...
Надо дать каким-то образом свободу. Жить дальше.
Не будешь насильно мил кому-то, общаться не заставить с собой, если человек не хочет.
Я даю свободу, потому, что я не могу постоянно рыдать, лить слезы, звать и страдать. Да, я все также безумно люблю, но... Страдание- осознанный выбор и решение.

Сделано много планов- трип, учеба, тату, погашение.
дальше поездка, с кучей вариантов, а если не выйдет, то забью рукав и устрою выходные, отдохнем, все будет круто:vict:
а потом мы возьмем ноут и поедем... далеко:jump4: на лето, а может и дольше. у меня будет куча сертификатов, опыт на ст, и как минимум возможности. Шанс отходить лето в тм, например.
А потом можно вернуться домой, или остаться там:vo:
Все в наших руках, все сложится, сбудется и будет хорошо:tease2:
Я не плачу, я улыбаюсь.:attr:
Хочу домашнего уюта и татуировочек. Нового года, мандаринов, салатов и икры! а еще, тащусь от своих рыжих волос.:rotate:

Lacrima_Mosa

главная