• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:52 

Сижу на диете, сегодня 2-ой день воздушной.
все бесит. волосы отвалились... слов нет просто.
болели с Ви жутко
откапала еще скидроу
что-то мне все не нравится так...

14:38 

Купила билеты в Питер.
Авиа 3 июня в 19-50 вылет.
Домой 13 июня ночью.
А 14-го у Плюшечки Д.Р.
(По поводу ДР- тортик закажу у Полины, цена 3000, красный бархат, сверху пусть будет украшен свежей клубникой, цветами и цифрой три) Дарю ей планшетик, будет немножко гостей, стол, шарики и фотограф. Общий бюджет 10 тысяч.
В июле 28-30 мы едем на базу на Алтай.
В августе, примерно 19-20 на 7 дней на Кипр.
Думаю о построении империи.
А именно новый инста, и идти по проторенной дороге. Сначала капкейки идеале, курсы бисквита, ну и печь. Раскрутить инста. Потом впаривать фит. Можно набрать группу и снимать зал после этого.
Че дальше? Европа и ауди.

@темы: @ диета

17:14 

Очень грустно, не понятно почему. Типа депрессии какой-то... :depress2::depr:
Но мы знаем, что это не вечно.:upset:
Немного привязалась к Яну за эти дни. А он двое суток как пропал, работа просто :down::down::down:
Ни одного собеседника даже. :nope:
Еще нервный тик бесит ужасно:(
Хочу на отдых, в отпуск на море. но пока никак вообще. :-/
Пассивно готовлю сольник на пфпф, и не мешало бы дуэт к пате. Также пассивно шьются костюмы.
Через неделю на тату, седня была на мк по выпечке.
Счастлива, что пришла к фему, это самое оно для меня....
А так, мрачняк пока что.............
Would you die tonight for love? Would you die?............
join me join me eeeeee
Пью афобазол и витамины. Ничего не боюсь.
Кажется, что прекрасные времена были так далеко.... так далеко. Их засыпало снегом.
Их залило дождем. И снова.... под снежным завалом.... уже скрыты... от глаз... а в сердце, под замком воспоминания. Уже мертвые. Они не дышат. Они серы и пусты. В них нет души. Нет ничего. Никто не помнит. Только я.
Одиноко.
Хотя я не ищу никого, совсем нет.
Просто напрягает, когда кто-то воздействует на мои эмоции и настроение, а потом пропадает на несколько дней, а ты уже привык. Плохо это....

@музыка: тишина

@настроение: депрессия

20:46 

гид по прошлому году-
январь- начало а*са
февраль- *ест
март- тату, поездка на учебу,дебют
апрель- переезд, выступление
май-
июнь- выступление
июль- поездка зарубеж
август-
сентябрь- новая школа
октябрь-
ноябрь-
декабрь- дебют новой школы
_____________________________
этот год, начало-
январь-
февраль- земфира, *ест
март- тату, пирсинг, раз*од, учеба, выпечка

23:21 

Прошел *ест, немного грустно и пусто, как оно бывает, плюс одиноко без маленькой. Совершенно не могу наслаждаться тишиной, сном и прогулками. Не получается просто. Пытаюсь постичь смысл жизни, как быть и как жить :duma2: Есть несколько идей в плане развития, но они требуют наличия свободного времени, финансов и времени, а так же времени.
Иногда кажется, что успеха в выбранной сфере не достичь... что поздно и тд. Хотя глядя на себя год назад и сейчас... Прогресс не оспорим. Просто небо и земля. А стаж мой всего 10 месяцев (янв, фев, март, апр, сент,окт,нояб, дек,янв,фев.) Очень интересно, что будет через год. Тане*- это не просто знание правил тан*евания, это грация, музыкальность, взаимодействие, скорость реакции и восприятия, а также лояльность и иже с ней. Совершенство в этом ограничено быть не может.
Пока что это все.

@настроение: грустно

16:51 

Читаю, что год назад такой же спад на работе. Вроде суббота и воскресенье, а жопка.

Вчера была на Земфире. Она просто невероятно прекрасная. Поплакала немножко. Концерт быстро пролетел.

@музыка: Земфира – В метро

16:47 

Сказать могу то, что написать было хорошим решением и точкой. Теперь все. Больше не вспоминаю.

20:40 

Слушаю HIM – For You
Оказалось, что это не конфета вовсе. Все пошло по не очень хорошему сценарию. Я получила бонусом ПА, океан слез, непонимание как дальше жить и т.д. Все воспоминания встревожены. Может действительно лучше больше не ходить на такие мероприятия, ведь какой смысл? Ничего не изменится больше. Где-то в ходе разговоров проявляется истина. Как обычно хочется перестановку делать, слетать на край света, пирсинг тату, фиолетовые волосы, играть на пиано и еще кучу всего, а главное бежать, бежать от всего.
Я не знаю, я не знаю, что еще сказать! Кто я в этом мире, что вообще дальше будет и как жить. Я растеряна. Чувствую принцессой опять. Слушала Доуп вчера. Я испытываю некий страх. Я не знаю, что будет дальше.

@музыка: HIM – For You

11:01 

Рыдаю.

12:45 

вот что откопала
Funhouse – Velvet Kiss
:inlove:

@музыка: Funhouse – Velvet Kiss

@настроение: больно

12:33 

Как год назад The 69 Eyes – Borderline

еще через год будет также?

@музыка: The 69 Eyes – Borderline

12:30 

Немножко волнуюсь, думаю ничего особенного не будет. Отнестись как к конфетке

21:27 

Рядом с гармонией:attr:

21:42 

Не общаемся с М долго. И наконец то это конец. Я не позволю с собой так обращаться.
Недавно думала, что же я вынесла как урок за этот год? Ну если считать ноябрь- декабрь.
Во-первых позиция фри. Я именно пришла к ней. Мб я феминистка? Я не понимаю зачем возле себя нужно терпеть рядом животное какого-то еще рядом человека? Чтобы что? Для чего? Чтобы иметь некие мифические финансы? Еб*ю? Последнее можно найти и не сожительствуя нискем :-D А первое... Нет никаких гарантий, что они будут и будут в нужном объеме, и что последующее мозгоебство будет того стоить...:thnk:
Проблем во всяком случае больше, чем пользы. Деньги можно заработать, а гармонию, покой, счастье не купить да и обрести непросто. Мне так повезло, у меня есть самое драгоценное. Я лишена грязи и мути. Я свободна делать, что хочу. Могу никому не прислуживать, не убирать ни за кем, ни стараться понравиться. Свобода. Это ли не счастье? Могу заниматься чем хочу, танцевать, рисовать, жить, где хочу, ходить, куда хочу! И мне никто не нужен, кроме моего сокровища.:heart:

20:35 

Читаю ТУ себя и хочется обнять и пожалеть. и сказать себе в будущее- отпускай, все кончено, не жди, не вспоминай. сосуд надо опустошить, чтобы влить новое.
а боль да,она есть

20:30 

Я чет смутно припоминаю о чем речь шла.
с М не говорим. Посещают мысли, что мне лучше одной.
о Р вспоминаю, но нет никаких вбросов о чем можно было бы поныть и тд- скучный.
Мне гадко от некоторых моментов, как хотел использовать, что . у него видите ли секси, что я не способна ни на что, кроме. А Катериша, бля способна дохуя. ясно. Гадко от того как не здоровался. Он того КАК мы разошлись. И... несмотря на это столько приятных моментов в памяти. Как я верила в будущее. Как было легко и светло, я чувствовала счастье, я говорила, это солнце в моих руках, это солнце в моих ладонях. Я улыбалась так искренне, настолько меня охватило это. Я очарована была. Я не верила, что это будет конец. Мне было адски больно, я умирала ежечасно. Ежесекундно. Я плакала и рыдала. Просыпалась ночами и рыдала. Прошел год и я сижу и вспоминаю. Мне больно. Мне обидно.
А ему плевать. Он даже не знает. Он так и не пишет и не писал. И я pretty sure, что если таки доползу на эту говнопати, что просто проигнорит. Тупой упертый баран. Год потрачен блять, потрачен ГОД СУКА НА ЧТО????????? я пришла к тому же. к исходной точке. А мы могли быть вместе, без обязательств, без чего либо, что все осложняет. Но нет! Я видимо недостойна (в этот момент осознания выступили слезы). Я даже этого недостойна. Достойна чтобы просто поюзали и выкинули, написав прощай сука в приложении вацап. Даа, для того я рождена блять была и этого ждала сука 24 года своей гребаной жизни. Душит. Больно.
все тлен нахуй.

21:34 

Видимо это будет одинокая ночь...
Каково это?
Мне спокойно, выжидаю что будет дальше, немного раздражена.
Может и правда не за что держаться, ну серьезно?

12:34 

Т не беспокоит если честно
М тоже
Р скот, но вспоминаю

Надеюсь за год в голове чего-то прибавилось

12:31 

А теперь не отвечает, отлично вообще. даже не собираюсь писать первая. вообще нет желания общаться.

20:54 

Я думала у нас впереди светлое будущее, а у нас оказалось светлое ничто.
(с) я о Р.

М дерзит 2 вечера подряд, не говорим. Обещает дек.-янв.

Lacrima_Mosa

главная