• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

Жуткие сутки. Начиная с температуры, заканчивая посылом, ну и поедание стекла было тоже мда...
Без комментариев.
Прошлой ночью читала блог Нз., очень впечатлилась. Не спала до 3-х. Этой ночью тоже не буду.
Нет настроения ехать в Екб. Нет вообще настроения. Ощущение, что меня просто бросили. Как собачку на улицу. Ты сидишь и скулишь.
Хотя. Мне, конечно, неприятно. Но тут уже и задуматься можно.
Я не хочу.
По- моему сейчас распутье. И будет дальше ясно. Да или нет.

18:41 

Сижу и рыдаю в голос.
. ведет себя не очень, весь день полное говно просто, ну это и так уже ясно, раз я сюда пишу.
Ли объявилась еще.
Реву в голос, купила сигареты.
Уйди уйди уйди

19:30 

Я вот нефига не сторонник разведения нытья, тип у меня депрессия, блабла и тому подобное. Но бля. Чет опять накатило. Реветь начала еще в маршрутке. И на улице. И дома несколько раз. Когда масштабное и многочисленное гавно происходит. Т не ладится, работа просто срань, в группе разлад ебучий, не берут никуда просто, 4 месяца дома на жопе, скоро привезут зайку и я от радости не буду знать куда себя деть, и вечно хуйня происходит и я одна и про одиночество заебло, одна дома сижу постоянно сука работаю и все. пиздец ебучий аааааааааааа

20:03 

«Сколько еще месяцев, лет он будет тянуть время? И почему он это делает? Боюсь...

Отходила 8 часов тд, на повестке- севили ана, тш кроссовер, и т.д. Интересно, что через год будет...»
Ну раз спрашивала, то отвечаю)
По поводу М.- оно не стоило того, все эти переживания. Человек казался лучше, чем он есть ирл. Вот, чем плохи знакомства в инете. Я его забыла мгновенно, ибо похер.
По поводу Р. я рил разочаровалась, и вообще не понимаю, как я могла страдать по нему. Просто у меня большой потенциал такой... И потребность в заботе о ком-то велика. А этот говнюк просто молодец, что себя ликвидировал от меня, спасибо. Еще бы вникуда силы тратила. Ну нет.
По поводу Т. ахах, все также, та же Севи и тш кроссовер. Уровень намного возрос, тут и говорить смысла нет. Даже чисто за последнее время. Инд прошли не зря!
Собираюсь в Екб. 4-5-6 ноября.

@настроение: говно

19:54 

Опять неизвестно на счет приезда. Это просто жизненная классика. Невыносимо больно. Я тут дни считаю... А вдруг окажется, блин, даже не в этом году? Или вообще не получится. Как же это ужасно.

19:51 

Мне кажется, что встречу нужно выстрадать ? .... переждать какое- то время. Значит мы еще не готовы. Время дается не случайно. А когда случится- случится в самое подходящее время. В идеальное.

По лету УЖЕ скучаю.
Июнь- Питер, немного Москвы, встреча, начало общения
Июль- ночи напролет, чай сигареты тургор, Аня, весело
Август- Москва, боль, разочарование, потеря, отношения
__________________
и все. Это было мое лето.

22:21 

И только, как я почувствовала тепло, уют, гармонию, два дня как все это сделалось стабильным, я чувствовала себя уверенно, окруженной сиянием, как меня опустили с небес на землю.
Опять не получается. Опять отмазки и причины. Ну да, как я вообще могла поверить в то, что я кому-то могу быть нужна, действительно. Кажется, что это все мои иллюзии. И я опять такая доверчивая и открытая. А в ответ нихуя. Тип пшла нах. Август, блять, я тебя люблю. Ну охуенно ж. Спасибо.

18:34 

От 17 июня-
Захватило новым, накрыло. Нежно. Но сложно- больно-непонятно. Особенно, то что ждет нас в будущем. И ждет ли оно нас.

Не ждет, малышка, не ждет. Нет будущего. Всему начало, всему конец.

18:31 

Пишу, не читая. Прилетела вчера. Ну и вот, жизнь все расставила по своим местам. Тот светлый, просто светоносный образ ... оказался пустотой. Я ни разу не плакал. Я смотрю на него как на умалишенного. Что ты творишь? Светлый, чистокровный, что в голове у тебя.
Отпускать.
Прощай, Стив.
2 гребаных месяца. Скооолько всего было. А теперь. Пустота. Прощай навсегда. Не увидимся, не спишемся. Впереди дальняя дорога, и у каждого своя. На пути свои радости, свое счастье, свои взлеты и падения. А пути наши не пересекутся. Светлый. Чистый. Каким ты был. Прощай.

12:33 

Сижу и рыдаю, что заебала работа.
Сижу и рыдаю, что у меня уродский ебальник
что я жирная.
что ... отдаляется. а у меня внутри вся гамма красок.

я не хочу видеть еду. я не хочу есть еду. концентрироваться на ней. не хочу делать ее объектом. желания. чего-либо еще.
нужно полюбить голод.
что голод- не плохо
что это верный путь
единственно верный.

Я до сих пор не знаю, встретимся ли мы.
и нет. у меня нет предположений
конечно я хочу
конечно какие фантомы проявляются
но бля
я.не.знаю.

хочу на нормальную работу.
хочу похудеть
забиться татухами
постричь волосы короче
наладить свои отношения

вот мой топ 5 на эту осень.
я хочу, а значит я смогу.

13:36 

Срать мне блять на всех. Вообще похуй.
Если они ведут себя так, провоцируют ... they make me feel like i shouldnt care about them... sooo what the fuck? Then why should i care? Если они хотят, чтобы мне было похуй- мне будет.
Еще за этими девками я не бегала.
Вообще поебать.
Будь что будет.
Пфффф.

21:20 

Ты можешь выйти из сумрака, но ты не можешь заставить человека постоянно оберегать тебя и держать вне него.

13:32 

Эти дни

Эти дни очень больные. Просто трешак. Ощущение, что я на пороге. На пороге великого. Я не боюсь, я иду к этому. Но происходит просто очень много больного. Вспышками- треш, треш, шмерц. Не сплю до утра, работаю и смотрю (ща гх 2/3), много курю, списки, беседы, нервы, боль, все смешалось. Да, может я и проникаюсь этим, но между прочим это очень больно. Оно разрывает меня изнутри. Это ни да, ни нет. Кто-то триггерит, многие и многое. Работа- просто срань. Я не понимаю, что происходит. Утро- всегда больно, ночью легче. Режим напрягает, что-то вытягивает. Нестабильность. Сегодня еще и невыносимо душно. Пасмурно при этмом. Облачность. Я не знаю, я не знаю, что будет дальше.

21:24 

Больно, очень больно и ничего не понятно вообще.
Читаю фф и стихи.
И вообще не понимаю, что происходит.
Подумала обратно на транки сесть.

20:46 

Я вернулась из отпуска. Там все было круто, что Спб, что Москва.
ПА бывают, Р не помню и не копаю.
Захватило новым, накрыло. Нежно. Но сложно- больно-непонятно. Особенно, то что ждет нас в будущем. И ждет ли оно нас.
Сложности во взаимопонимании. Вообще с пониманием туго.
Как всегда короче.
Страдашки, ожидание, и тому подобное.
У меня стабильность.

13:20 

ебаный трешак был вечером и ночью
сука пиздец ебаный
что за нахуй

19:56 

Зашла написать, потому что есть что сказать. Во-первых, кажется, что я просто на просто забыла Р, а именно все забылось... Я ничего не помню, и я искренне надеюсь, что больше вспоминать, раскапывать из снежных завалов эти воспоминания не буду.
Сегодня был день зп, я сходила в мак и нажралась там как свинюшка.
Завтра иду на гражданку, сейчас буду покупать билет онлайн.
Думаю писать ли завещание и все в этом духе.
Ничего неизвестно пока с Тунисом, Сицилией... Надеюсь, что прояснится.
Постоянно хочу спать!!!

19:23 

Все неимоверно достало.
В основном - работа в ноль. Я никогда не смогу избавиться от страха, пока не сменю работу. Когда нет фиксированной зарплаты- это жопа! Подумываю при первой возможности сменить немного профиль и пойти в операторы. Зарплата не огромная, но стабильная.
Снился ночью Т и Джулиен :inlove: Даже не знаю, кто больше нравится. Иногда жалею, что не сдружилась с последним, он классный.
Были ПА в больших количествах- выплыла при помощи диет, Земфиры, 42, Д и прогулок. Иначе не знаю как бы справилась.
Сегодня на бананомилке и завтра тоже. Выпила нереальное количество молока.
9 мая- свободное питание, намечается много чая с халвой, шаурма и 2 пирожных. С 10 мая на Гри.
Жду поездки в Питер очень, а потом хочу в Москву, сходить на ТМ, увидеть Сашу, Лену, Аню. Погулять на фрунзенской. На арбат, может и на пруд.
Застраховала себя и ребенка, ребенка еще и от клеща дополнительно.
100500 раз собиралась в кино пойти, но похоже, что никак.
Ну и главный пиздец, таки работа. сейчас 7 мая, считай половина, и у меня лишь 33% !!! Если и чудом я сделаю еще 33, что будет 66, я не уверена что оставшиеся 33% можно взять и выкинуть. Короче пиздецовый пиздец.
:apstenu:
Р не вспоминаю, из памяти просто скрылся. Не помню.
Никого не вспоминаю. живу сегодняшним днем.
хочу в ауру на шоппинг, купить джинсы! и халву, халву хочу!:inlove:

@темы: @ диета, @ Перемены, @ Tilo

21:47 

Мне печально, надоели одинаковые дни. Все одно и то же.
Хотя сегодня ездила за билетами, купила только один! На второй не хватило, подорожали.
Анж пропала и занесла меня в чс, а должны были завтра встретиться, я просто ничего не поняла.
Ян кинул, ну от него ожидаемо.
На работе жопа, на столько, что я 3-ий месяц не могу заплатить за свет, и просто до нуля опустошаю обе кредитки, такой жопы я просто не припомню. Хотя за 2 недели я заработала 22.5к.
Даже курила сегодня(((
Одна радость- развеялась, на танцы ходила, было вполне хорошо.
А, еще пейпал мне заблокировали на 6 месяцев... это вообще без слов, пришлось переоформлять на вайр трансфер, где комиссия 1350 рублей, в месяц 2700.....
У малышки еще носик заложен... Короче неприятно все как-то.
Постоянно слушаю Земфиру, давно так не вкатывала на отлично.
Диета закончилась. Завтра результаты.
Просто жопа непроглядная, если честно.
Я не знаю, я не знаю, что будет дальше. И Ich habe Angst...

@музыка: в голове земфира

@настроение: печаль

19:06 

Читала запись от 15 марта прошлого года... Я думала что новых волн больше не будет :lol2:
Наивно...
Вот недавно накрыла, когда я его видела возле ТЦ. Да я его чувствую за километр.
Опять ласт смотрю.
Неужели я кажусь пустой кому-то? Я не могу в это поверить. И мне вообще, если честно, не верится что это конец. Нет, умом я понимаю. А сердцем...
Воспоминания беспощадно отдаляются, перекрываются новыми, они под двумя (!) снегами уже погребены... Забываются диалоги, забывается что было. Но я боль эту ощущаю. Зачем так привязываться к людям? Ведь с первого взгляда он мне даже не понравился. А теперь не могу выбросить из головы.
Но ты знаешь... Я не сказала бы, что хочу забыть все. Но и тянуть эту боль месяцами, годами жутко. Представить, что я через еще один год вспоминаю все... это за гранью. Мне себя просто жалко со стороны. А никого другого мне искренне не хочется, не потому что я обижена. а Потому что ТО, ОНО светлое, теплое, было как родное, то ощущение покоя, что я под защитой, радость, уют, я светлое будущее видела. Я говорила это солнце у меня в руках, это солнце на моих ладонях.

превратилось в пыль. исчезло. ничего нет.

Lacrima_Mosa

главная