21:25 

Абсолютно не помню на чем остановилась ранее, но ладно.
Кризис был 20 октября, и через 2 недели пошел спад, на фоне приема АД и АТ прилетели розовые пони.
Мне было даже замечательно.
Была поездка. И много событий, которые нельзя изменить уже.
Я в растерянности и не знаю что будет дальше. Казалось, что мы просто связаны.
И все эти лампы и оттенки.
Мне сейчас непросто.

18:55 

Я вернулась не так давно.
Ситуация повторилась вновь и это нефига не смешно. Тут даже добавить нечего и сказать.
Вздохнуть воздуха или напиться воды мне не дали.
У меня нет никаких депрессий или уныния, лишь не могу режим наладить,вечно встаю в 15.
Наоборот, перспективы неплохие.
Вопросы, которые стоят на повестке- обесценивание, анализ, ресурсы, формулирование. И мне очень хочется обсудить это с тем, кто шарит.
Где проходит грань, когда ты все делаешь для чела, а он нос воротит, что его триггерит и он плюет на все, что для него сделано?
Почему я вижу изъяны восприятия других, но мне трудно облечь мои мысли в слова?
Я резко и крайне не переношу, когда кто-то самоутверждается за счет других.
Тип- я не такая, как вон те. Не хочу быть сумасшедшей мамкой. Или не парюсь по материнству.
Меня аж трясет.
Почему мне нет дела, до других? А другим вечно есть до других.
Мне не нравится навязывание систем воспитания.
Вот, эта гиперопекает, слишком много всего делает, ебнутая ЯЖМ
А вот эта нихера не делает не воспитывает, ебнутая

У меня свои и очень четкие позиции воспитания.
И резко отреагировать я могу лишь на откровенные проявления насилия над ребенком. С каждым днем я вижу все чаще.
Прилично выглядящая мамка бьет ребенка лет 3-х в супермаркете, за то что он взял йогурт. Он плачет, садится на корты и рыдает, она орет на него.
Ну, я начиталась Петрановской и достигла просветления. Если взрослый начинает таким образом бодаться с ребенком, то он теряет статус взрослого. Для меня это дичайшая ситуация и нонсенс. При том, я как ебаный эмпат, могу предположить, что мамке тоже плохо, раз она в таком состоянии, и объективно резко реагирует на такую мелочь, как ебучий йогурт. Вместо утешения трясет своего лялона и прочее. Здесь необходим ресурс, чтоб проявить терпение к лялончику. Мы же взрослые. Мама- локомотив. Авансом взять этот ресурс из будущего. Меня бывает детка выводит до грани, и спрашивает, мама ты меня любишь? понимаете, что хочется сказать?)))) сказать неправду, что не люблю. И просто нереальный ебучий аванс ресурса я заклинаю и вызываю из будущего, чтобы сказать правду, что люблю. Иначе это фаталити.
И этот весь спич не для контраста, что я молодечик, а они нет.
Меня действительно пугает это тенденция калеченья детских судеб. Что же из них вырастет? Просто закрыть глаза? Так же изи взять книжку Петрановской и все станет просто как 2 +2.
То, как мы ведем себя с нашими детьми определяет все их будущее, и будущее их детей. И тут нельзя поступиться и днем! Ни словом.

Еще отмечу то, что не люблю читать про чужой опыт. Потому что у меня все всегда по-другому. У меня не было послеродовой депрессии. У меня было счастье. И я не хочу читать про то как трудно с приемным или сразу с двумя детьми. Трудно то будет. Но не так как у других это раз, у меня неокрашено все в мрачный тон. Мне не нужен чужой опыт.

12:40 

Неужели я смогла наконец-то зайти.
Я рассталась, все было абъюзивно и гадко.
Конец выпал на 11 июня.
Потом было тяжко по финансам.
Одна осталась примерно с 17-18 июня. Стажировалась, все мозги выносили.
Самый жуткий кризис- 22 июня (привет спираль)
потом на алко начала восстанавливаться, и вроде то что помогало-
ролки, знакомая и поход в бар- они меня кинули, резко.
я снова начала выплывать.
затем инцидент 12 июля
несколько дней припадков и сильной боли
МЕНЯ НИКТО НЕ ПОДДЕРЖАЛ
я одна мучалась. все просто хуй положили. я открытым текстом просила помощи.
Еще раз убедилась, что никому больше не буду помогать, потому что меня бросают в тяжелый момент все!
Мотаю в нерезиновую, даты с 14 по 20 примерно

08:06 

Я даже не знаю, что сказать. В такой дыре я еще никогда не находилась, и все по одной причине.
Правда, не знаю как комментировать. Что будет дальше, как все разовьется и во что. Не хочу волноваться.

21:15 

Готовлю себя к отрыву пока что.

20:41 

Что-то вроде панической атаки сейчас, сердце бешено и громко стучит.
Вчера был тяжелый день,ночью плакала. Игнорит.
От С. нет отдачи, совсем. Игнорит.
Снился Я. Непонятные впечатления.
Режим отвыкания. Тяжело протекает. Кидает в жар.
Надо вести днев при таких вот периодах, чтобы знать особенности.
Тяжелое, гнетущее состояние, слабость, раздражительность. Многое быстро выводит из себя. Сонливость.
Трудно делать что-либо. И метание. Или закрыться- или общаться. Или одно- или другое. Из крайности в крайность.
Нет покоя.
Скучаю, да.
День второй.

16:07 

Тревожное состояние, хочется плакать.
Работаю, слушаю трек-лист С.
На улице жуткий холод, -27, не выйти.
Кажется, что я совсем одна в этом мире.
с И. не общаемся
С игнорит
Грущу даже по Я.
Мда
ZAYN – Dusk Till Dawn (ft. Sia)

19:33 

Пишу не читая, как всегда. Через 35 минут новый год. Я сижу работаю. Мне грустно и больно, что год заканчивается вот так, но видимо лучше прошлое оставить в году уходящем. Снова нашла абъюзера очередного, которому не место в моей жизни. С не общается со мной. Нет ни единого близкого мне человека. Вот, собственно и все.
Дни проходили обычно, окутанные своеобразной атмосферой. В болела и болеет. Я не высыпаюсь. Скоро летим в АЭ.
Чтобы произошло за этот год?
Расставание с Я. Болезненно- мучительное. Отвыкание. Путешествие в Китай. Тяжелое мартовское состояние за перечитыванием конфы, с мечтами. Апрель- приход Ст. Май холодный. Попытка завести пса, депрессия. Тяжелое мрачное лето. Осень- расставание со Ст. Светлая, невероятно теплая поездка в Москву. Пустая и бессмысленная поездка в Самару. Расхождение. Некоторая атмосферность после возвращения. Общение с И. Расхождение с И.

Осталось 30 минут.

Обострение всех неустойчивых состояний. Множество эпизодов. Панические атаки, страхи, триггеры. Настоящая депрессия.

И в конце стою я одна.

Не ставлю никаких целей. Мне пусто, грустно, и страшно. Я не знаю, я не знаю, что будет дальше.

23:15 

начало этого года
январь- болезнь вела трени расхождение насовсем
февраль- ушла из танцев китай возвращение С*
март- чтение конфы,асоциальность, Женя
апрель- 8 число Стив
май- копила на пса
июнь- пес, обострение
июль- Стив
август- сложности со Стивом
сентябрь- то же самое, кинг, конфа, Се
октябрь- расхождение со Стивом, поездка в Мск, новое начало
ноябрь- расхождение с Се, сложно с С, игра, работа...

22:33 

Период сменился другим, и уже следующим.
Было- общение с А., много игры, конфы, из одной вышла, без музыки, пересматривала Ханни.
Теперь- тишина с А, все еще конфы и игра, я устала от общения, мне не нравится.
По работе было временное похоже улучшение, немножко вспоминаю, что было в 2014. Надо же, 3 года прошло.
Чувствую себя самодостаточной вполне. Близких нет никого. Много нового общения, которое меня не штырит, собсна. Музыку не слушаю. Ничего не делаю. Встаю, завтрак, игра, уборка, прогулка, работа. Ужин, игра. Работа, сон. Спокойно, все норм.

22:31 

Тот период, первая волна с приезда (посттрип?), сменился на новый- около ганнибальный, это было шикарно, но и он к концу подходит, хоть я и на острие была. Не могу ничего иного впускать в себя.
Хочется нереальных перемен. Появилась цель.
Терку блокнули. Посмотрим. Спать также ложусь в 5.
Завтра напишу С.

20:36 

Ничего не изменилось, все также, полная тишина. Я не знаю, это временно, или опять с концами? Как в феврале. Обещал же, и что имеем. Менее тревожно сейчас, потому, что я все равно не смогу ничего сделать. Не решаю ничего. Но все равно грустно, конечно.
Режим доводит, еле понимаю где я и кто я. Голод постоянный почти. Смотрю Г, 2 сезон, 7 серия. Играю в арч,29 лвл, пью чаи. Ем овощи. Курю. Вот.

20:40 

Отходняка особого не было, наоборот, на плейлисте, на игре и ночной работе, выехала, в этой новой атмосфере, с этим непривычном режимом, удачно зашло. Много шикарной музыки. Только сегодня я не одна.
Проблема та же, что и была в июне-июле прошлого года. Спокойней когда его нет. Вернее, менее тревожно. А сейчас как на иголках, напишет или нет, молчит, все ли ок, от этого дико зависит настроение, эмоциональное состояние. Словно боюсь опять потерять. На слово как верить. Не на слова же смотреть, а на поступки. От того нервы, волнение, это перекрывает смысл целого дня. Всего.
Чувствую, что на пороге огромных перемен. Что скоро будет все иначе. Пожалуйста, не потеряй эту инерцию, сохранив эту скорость и посыл ты сможешь изменить жизнь. Только не надо опускать руки и "смиряться" с тем, что есть. Это трамплин. Не теряй. Все должно стать по-другому. Мерещатся поля, реки, горы, жизнь проносится перед глазами, судьба близко. Пойми где.

20:31 

Пишу не читая. Съездила на 10 из 10, по крайней мере не зря. Холодно не было, нормально. Получилось вернуть С. в май лайф, как будет дальше- известно лишь будущему. Мне кажется, что я получила больше, чем заслуживала даже. Это основное. Не зря, ой не зря. Теперь когда- не знаю, но надо обязательно. Думаю март - май. Но это не точно.
Купила охренительные духи Светлячки.
Пока что работаю, одна дома. С работой напряжно очень. Затянулось теркой, новый плейлист.
Иногда тревога сильная, иногда все нормально.

20:44 

Неприятное потрясение выбило меня из колеи, жуткое состояние, словно меня предали. Все под угрозой срыва было, и фильм сорвался. Чувствую тревогу жуткую, страшно. Нервничаю. Не знаю как разгребу проблемы. Негативная волна нахлынула. И нет никого, кто был бы осью и поддержкой. Никого. Не хочется ехать, мне страшно.
Все остальное было херней по сравнению с этим. Серьезно.

20:34 

У меня все еще непростой период. И очень жаль, что я не прописывала те дни, когда расходилась с кем-либо. Потому что это как гайд, что и как помогало мне переживать, излечиваться иногда и прочее. А сейчас, я словно заново прокладываю дорогу, не понимаю нормальны ли мои состояния и сколько еще это будет продолжаться.
Разошлись 7 октября, сейчас начало 18-го. Я почти не вспоминаю. И как сказать, не жалею? Или это не совсем верно будет. Безусловно, хочется плюнуть и вернуться, но у нас далеко не все было хорошо. А намеков и предпосылок к улучшениям не было точно. Так что, видимо, это единственный выход. Да, я потеряна. Есть страхи, как будто земля ушла из-под ног, потеря самого близкого человека, казалось, что я под ее защитой, что если мы вместе- все будет хорошо. Что она моя сила. А нет. Нет, наверное. Настроение, самоощущение скачет, то хуже, то лучше, хоть ной. Вчера было так грустно, что даже написать сюда не смогла.
Только легче, что С. со мной. Но я ее словно не прочувствовала до конца, не знаю ее хорошо. Но она единственная, с кем мне легче. Ну и Х. И все.
Смотрю Ганнибала, вот 6 серия первого сезона кончилась.
Ролкаю со странички nothing, нравится. Планы тоже есть на ролки, большие. Прошлый год тоже пробивает, БЭ, рыжие волосы, осень, мопсы. Почти год прошел с первой ссоры с Я. Тогда и о незаб. узнала впервые. Помню то время, как раз тоже в поездку собиралась. Мне понравилось очень. Очень!
Каждый день гоняю за кофе и вкусняхами, завтра решила попить просто, и все 5 дней до.
В субботу иду на фильм, в понедельник утром уезжаю. Как я представляю себе? Ну, что погружусь в танцы немножко, погрущу, что не все складывается как хотелось бы. Ну и ладно, я думаю, что главное наслаждаться собой и миром, что я там, где хочу. Музыка, запахи, места, ощущение. Думаю будет одиноко, и буду часто одна. Еще еду в С. думаю спокойно все пройдет, без особенностей.
Не представляю как буду без В и кота.
Страшно еще делать задуманное, но если я не решусь, это будет ... .
В общем, я надеюсь на излечение. Пока время не очень.

13:56 

Абсолютно такая же ситуация, как и была в конце января - начале февраля при расхождении с . Страх, потеря опоры, земля ушла из-под ног, ушел смысл, поддержка, ось. Могла бы предвидеть заранее- не вышло. Все один- в - один. Тревоги бесконечные, интуитивный поиск главного. Но такая штука, что все то ли чувствуют эту панику, или всем просто поебать- все ливают, молчат. Мне просто не с кем поговорить. Вчера было дико. Нечем заняться, некуда деть себя. Просто сидишь и втыкаешь в стену. Не решила с поездкой.
Да, и отказ ... .

05:18 

Вчера разошлись со С. Навсегда, в день наших 6-ти месяцев. Жизнь свела, жизнь развела. Плакать не над чем. Все было зря. Главное, что я извлекла из всей херни интернетной- не стоит волноваться и переживать из-за кого-то. Они того не стоят.
Что будет дальше- не знаю.
Теперь кажется, что впереди светлое что-то. Предвкушение.

15:05 

Пишу. Работаю. Дома дико холодно.
Все стабильно и не очень хорошо.
Как всегда одна.
Прошлое, кроме Светлого, не вспоминаю.
Давно не писала. Буду читать сейчас.

11:30 

Опять кризис, самый жуткий за эти годы, снова панические атаки, апатия, депрессия, желание вскрыться, пик пришелся на 19 и затем на 22 июня. Просто без контроля над собой.
Разбиты телефоны, поругалась со многими, показала своих демонов.
Сейчас самое жуткое время из всех времен, просто ад и треш.
Пусть наладится

Lacrima_Mosa

главная