21:17 

Не знаю с чем связано, дикое состояние.
Работать не могу- глаза болят, сонная.
Хотела поиграть, все вайпы, тиммейтов нет.
Хотела поболтать с Д.- занят
В к. тоже никто не может.
Н инет не ловит, и так далее.
В инете не могу сидеть, тревожно, страшно.
Поговорить не с кем вообще.
Тишина звенит.
Я не понимаю как надо проживать эти состояния. Почему мне так плохо?
Я очень скучаю по нему. Я была в ответе за его состояние, а он за мое. Держал меня в руках и оберегал, был опорой. А сейчас дикий ужас. и В. рядом нет.
Спать лечь? утром все заново. Мне очень плохо, оооочень. Ничего не радует.
Больно плохо

21:42 

Поганое на редкость состояние, нет ни желания, ни сил ничего делать. Сидишь в тишине и страшно просто. Не с кем поговорить, ответственность давит.
Сон снился вчера. Что чувствую его запах.
Вроде и полегче стало, и планы есть, а гнетет эта пустота, и ничего меня не берет.

20:28 

Вроде бы все нормально, я смирилась уже и отпустила. Но осталась щемящая тоска эта и непонимание как быть дальше. Вот элементарно, сижу, ни с кем не общаюсь, форум и почту чекнула... и??? Что делать дальше? Мне ничто неинтересно, и нет ориентира- куда двигаться, что делать. По ощущениям это дичь и потерянность. Надеюсь я опишу выход из этого когда-нибудь. Самое потерянное состояние в моей жизни. Кроме Б. ни с кем не общаюсь. Сижу в группе ШК* разве что.
Придумала план на год, надеюсь сбудется.

22:19 

Цели на 2019
1. Заработала на К
2. Купила К
3. ремонт в К
4. мебель в к
5. переезд в Москву
6. сдала кв
7. сдала неорганику на 5
8. закрыла летнюю сессию
9. занималась йогой и растяжкой
10. качалась
11. вес 49 кг
12. не курить с февраля по июль
13. не стричь волосы весь год
14. уход за волосами
15. не пить алко
16. вести алкоднев
17. пить витамины
18. пить таблы какие положены
19. сдать анализы
20. смотреть много фильмов
21. вести днев фильмов
22. читать много книг
23. вести днев с книгами
24. смотреть сериалы
25. днев с сериалами
26. пробовать новые игры
27. учиться делать мейк по видео
28. сдать на права
29. купить машину
30. пройти шпр
31. не есть дешевую и вредную еду
32. веганить минимум месяц
33. кушать вкусно
34. не пользоваться дешевой и низкокачеств косметикой
35. не покупать дешевые вещи
36. уделять больше времени реб
37. играть больше с реб
38. учить реб английскому
39. тунис с деткой
40. подать на визу в сша
41. поездка в сша
42. водить детку в басс
43. водить детку в подготовительный
44. встретить человека близкого по духу
45. сдружиться с группой
46. обрести приятелей
47. заниматься у Ма.и
48. выступления по а** и т*
49. закупиться костюмами для А** и т*
50. сделать фотосет в балетом стиле
51. фотосет в а** стиле
52. фотосет с деткой
53. фото с Тил*
54. встреча с Кол*
55. ценить момент
56. говорить людям что они дороги и прекрасны
57. не оставлять важные слова несказанными
58. фотографировать и учиться обработке фото
59. печь и улучшать навык выпечки
60. любить себя
61. слушать сердце
62. ходить к психологу и (или) психиатру
63. практики у Вик*
64. встречи с приятелями которые вдохновляют
65. вести айр (12 постов в год)
66. быть счастливой
67. фиксировать и продлевать ощущение счастья
68. благодарить тех, кто способствовал ощущению счастья
69. рисовать акварелью
70. изучить музыкальные стили
71. слушать музыкальные новинки
72. вдохновляться пинтерестом
73. почитать историю (обновить знания)
74. не сел****миться
75. не винить себя в том, в чем не виновата
76. читать милу и петрн.
77. больше гулять
78. читать поэзию
79. сделала тюнинг губ
80. завела романтич отношения
81. игнорировать токсичных людей
82. нашла соседку для переезда в Мск
83. рождество в сша
84. улучшить уровень английского языка
85. начать ходить в зал
86. еще одна любая страна
87. поездка с лефтерис
88. посетила терапевта
89. вылечила зубы
90. ходить в кинотеатры максимально часто
91. медитировать в других странах
92. побывать в горах
93. собирать ягоды и цветы
94. побывать на большом поле
95. сделать свой дом уютным
96. поднимать себе настроение
97. баловать детку подарками
98. баловать себя подарками
99. радоваться каждому дню
100. дать Сене самому решить,будем ли мы дружить.

22:37 

Милая, Л. Надеюсь, что ты в гармонии с собой и этим миром. Что у тебя есть стабильность, и за год было множество теплых для души моментов. Что ты делала, что хотелось тебе. Что не теряла времени впустую. 2018 был алмазом, конечно был непростым, извилистым, но ты многое поняла для себя. Как важно ценить момент, глубоко чувствовать, говорить важное. Люби себя в первую очередь. Не жди чудес- чуди сама.Чтобы все было не зря. Надеюсь ты находишься там, где мечтала, и рядом с тобой те, о ком мечтала. Береги себя и то, что дорого сердцу.

20:56 

Итоги. Я вышла в новый год с горечью и пустотой. Потеряв того, к кому сильно привязана. Прошел месяц с конца нашего общения, мне то лучше, то хуже. Он по-прежнему в моих венах, внутри меня, впаян. И я не понимаю как нас разделить. Да, я стою и смотрю на жизнь со стороны, мерещатся реки и горы, поля,я не понимаю, каково это жить без него. Как это? Я думала мы неделимы. Еще сохраняла все фотки за все годы. Словно ныряешь в океан наших отношений. Как можно стать чужими после всего? Как можно забыть эту душевную близость?

Хорошее- Завершение суда, 2 новые страны, душевная близость с С. 2 поездки в Мск, не работаю, месяц веганства,
шарага, сессия
Тяжелое- отношения с И, суесайд эпизоды, депрессия, стажировка, одиночество, расхождение с С, курс уколов и месяц болей

16:43 

январь- слезы абъюзер
февраль-эмираты
март- тоже
апрель- бее
май- бее
июнь- кризис
июль- болезнь
август- уколы и С., Москва
сентябрь-стресс расхождение с Я.
октябрь- завершение суда, возвращение С, шарага
ноябрь- тайланд, сближение с С
декабрь- Москва, расхождение с С.

16:37 

Дня 2-3 назад я приняла решение, что это конец, именно для меня. И нужно поставить точку.
Эта грустная сага никогда не закончится...
Вспомнился эпизод июля 2016 о просьбах ласки и чем это кончилось.
Что произошло в этом декабре и чем снова это закончилось.
Наши дороги скорее всего расходятся сейчас. И было бы правильно, если бы я отказала ему в общении.
Я совсем не ценю себя и ставила его на первое место всегда. Осталась плохой.
Я злилась. Я плакала за эти дни много.
Многое поняла о себе и о родстве душ. А толку? Вот вчера решила, что забью на это. И не нужен специалист.
Никто не знает его и меня лучше меня самой. И то, что между нами заключено. Значит я могу справиться сама.
Да, жизнь проносится перед глазами, когда понимаю, что это конец. Но и жизнь такая- не жизнь. Без доверия, стабильности и ответственности.
Странно, что сближение всегда было после моих кризисов.
22 июня- с 25 июля (недели 2-3)
22 октября- пик на 25 ноября
Надо дальше как-то жить

21:04 

Неделя тяжелая, вчера много плакала.
Я не понимаю, конец это или нет.
Мне очень тяжело. Он буквально в моей крови.
3 недели не общаемся

21:25 

Абсолютно не помню на чем остановилась ранее, но ладно.
Кризис был 20 октября, и через 2 недели пошел спад, на фоне приема АД и АТ прилетели розовые пони.
Мне было даже замечательно.
Была поездка. И много событий, которые нельзя изменить уже.
Я в растерянности и не знаю что будет дальше. Казалось, что мы просто связаны.
И все эти лампы и оттенки.
Мне сейчас непросто.

18:55 

Я вернулась не так давно.
Ситуация повторилась вновь и это нефига не смешно. Тут даже добавить нечего и сказать.
Вздохнуть воздуха или напиться воды мне не дали.
У меня нет никаких депрессий или уныния, лишь не могу режим наладить,вечно встаю в 15.
Наоборот, перспективы неплохие.
Вопросы, которые стоят на повестке- обесценивание, анализ, ресурсы, формулирование. И мне очень хочется обсудить это с тем, кто шарит.
Где проходит грань, когда ты все делаешь для чела, а он нос воротит, что его триггерит и он плюет на все, что для него сделано?
Почему я вижу изъяны восприятия других, но мне трудно облечь мои мысли в слова?
Я резко и крайне не переношу, когда кто-то самоутверждается за счет других.
Тип- я не такая, как вон те. Не хочу быть сумасшедшей мамкой. Или не парюсь по материнству.
Меня аж трясет.
Почему мне нет дела, до других? А другим вечно есть до других.
Мне не нравится навязывание систем воспитания.
Вот, эта гиперопекает, слишком много всего делает, ебнутая ЯЖМ
А вот эта нихера не делает не воспитывает, ебнутая

У меня свои и очень четкие позиции воспитания.
И резко отреагировать я могу лишь на откровенные проявления насилия над ребенком. С каждым днем я вижу все чаще.
Прилично выглядящая мамка бьет ребенка лет 3-х в супермаркете, за то что он взял йогурт. Он плачет, садится на корты и рыдает, она орет на него.
Ну, я начиталась Петрановской и достигла просветления. Если взрослый начинает таким образом бодаться с ребенком, то он теряет статус взрослого. Для меня это дичайшая ситуация и нонсенс. При том, я как ебаный эмпат, могу предположить, что мамке тоже плохо, раз она в таком состоянии, и объективно резко реагирует на такую мелочь, как ебучий йогурт. Вместо утешения трясет своего лялона и прочее. Здесь необходим ресурс, чтоб проявить терпение к лялончику. Мы же взрослые. Мама- локомотив. Авансом взять этот ресурс из будущего. Меня бывает детка выводит до грани, и спрашивает, мама ты меня любишь? понимаете, что хочется сказать?)))) сказать неправду, что не люблю. И просто нереальный ебучий аванс ресурса я заклинаю и вызываю из будущего, чтобы сказать правду, что люблю. Иначе это фаталити.
И этот весь спич не для контраста, что я молодечик, а они нет.
Меня действительно пугает это тенденция калеченья детских судеб. Что же из них вырастет? Просто закрыть глаза? Так же изи взять книжку Петрановской и все станет просто как 2 +2.
То, как мы ведем себя с нашими детьми определяет все их будущее, и будущее их детей. И тут нельзя поступиться и днем! Ни словом.

Еще отмечу то, что не люблю читать про чужой опыт. Потому что у меня все всегда по-другому. У меня не было послеродовой депрессии. У меня было счастье. И я не хочу читать про то как трудно с приемным или сразу с двумя детьми. Трудно то будет. Но не так как у других это раз, у меня неокрашено все в мрачный тон. Мне не нужен чужой опыт.

12:40 

Неужели я смогла наконец-то зайти.
Я рассталась, все было абъюзивно и гадко.
Конец выпал на 11 июня.
Потом было тяжко по финансам.
Одна осталась примерно с 17-18 июня. Стажировалась, все мозги выносили.
Самый жуткий кризис- 22 июня (привет спираль)
потом на алко начала восстанавливаться, и вроде то что помогало-
ролки, знакомая и поход в бар- они меня кинули, резко.
я снова начала выплывать.
затем инцидент 12 июля
несколько дней припадков и сильной боли
МЕНЯ НИКТО НЕ ПОДДЕРЖАЛ
я одна мучалась. все просто хуй положили. я открытым текстом просила помощи.
Еще раз убедилась, что никому больше не буду помогать, потому что меня бросают в тяжелый момент все!
Мотаю в нерезиновую, даты с 14 по 20 примерно

08:06 

Я даже не знаю, что сказать. В такой дыре я еще никогда не находилась, и все по одной причине.
Правда, не знаю как комментировать. Что будет дальше, как все разовьется и во что. Не хочу волноваться.

21:15 

Готовлю себя к отрыву пока что.

20:41 

Что-то вроде панической атаки сейчас, сердце бешено и громко стучит.
Вчера был тяжелый день,ночью плакала. Игнорит.
От С. нет отдачи, совсем. Игнорит.
Снился Я. Непонятные впечатления.
Режим отвыкания. Тяжело протекает. Кидает в жар.
Надо вести днев при таких вот периодах, чтобы знать особенности.
Тяжелое, гнетущее состояние, слабость, раздражительность. Многое быстро выводит из себя. Сонливость.
Трудно делать что-либо. И метание. Или закрыться- или общаться. Или одно- или другое. Из крайности в крайность.
Нет покоя.
Скучаю, да.
День второй.

16:07 

Тревожное состояние, хочется плакать.
Работаю, слушаю трек-лист С.
На улице жуткий холод, -27, не выйти.
Кажется, что я совсем одна в этом мире.
с И. не общаемся
С игнорит
Грущу даже по Я.
Мда
ZAYN – Dusk Till Dawn (ft. Sia)

19:33 

Пишу не читая, как всегда. Через 35 минут новый год. Я сижу работаю. Мне грустно и больно, что год заканчивается вот так, но видимо лучше прошлое оставить в году уходящем. Снова нашла абъюзера очередного, которому не место в моей жизни. С не общается со мной. Нет ни единого близкого мне человека. Вот, собственно и все.
Дни проходили обычно, окутанные своеобразной атмосферой. В болела и болеет. Я не высыпаюсь. Скоро летим в АЭ.
Чтобы произошло за этот год?
Расставание с Я. Болезненно- мучительное. Отвыкание. Путешествие в Китай. Тяжелое мартовское состояние за перечитыванием конфы, с мечтами. Апрель- приход Ст. Май холодный. Попытка завести пса, депрессия. Тяжелое мрачное лето. Осень- расставание со Ст. Светлая, невероятно теплая поездка в Москву. Пустая и бессмысленная поездка в Самару. Расхождение. Некоторая атмосферность после возвращения. Общение с И. Расхождение с И.

Осталось 30 минут.

Обострение всех неустойчивых состояний. Множество эпизодов. Панические атаки, страхи, триггеры. Настоящая депрессия.

И в конце стою я одна.

Не ставлю никаких целей. Мне пусто, грустно, и страшно. Я не знаю, я не знаю, что будет дальше.

23:15 

начало этого года
январь- болезнь вела трени расхождение насовсем
февраль- ушла из танцев китай возвращение С*
март- чтение конфы,асоциальность, Женя
апрель- 8 число Стив
май- копила на пса
июнь- пес, обострение
июль- Стив
август- сложности со Стивом
сентябрь- то же самое, кинг, конфа, Се
октябрь- расхождение со Стивом, поездка в Мск, новое начало
ноябрь- расхождение с Се, сложно с С, игра, работа...

22:33 

Период сменился другим, и уже следующим.
Было- общение с А., много игры, конфы, из одной вышла, без музыки, пересматривала Ханни.
Теперь- тишина с А, все еще конфы и игра, я устала от общения, мне не нравится.
По работе было временное похоже улучшение, немножко вспоминаю, что было в 2014. Надо же, 3 года прошло.
Чувствую себя самодостаточной вполне. Близких нет никого. Много нового общения, которое меня не штырит, собсна. Музыку не слушаю. Ничего не делаю. Встаю, завтрак, игра, уборка, прогулка, работа. Ужин, игра. Работа, сон. Спокойно, все норм.

22:31 

Тот период, первая волна с приезда (посттрип?), сменился на новый- около ганнибальный, это было шикарно, но и он к концу подходит, хоть я и на острие была. Не могу ничего иного впускать в себя.
Хочется нереальных перемен. Появилась цель.
Терку блокнули. Посмотрим. Спать также ложусь в 5.
Завтра напишу С.

Lacrima_Mosa

главная