• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:31 

Тот период, первая волна с приезда (посттрип?), сменился на новый- около ганнибальный, это было шикарно, но и он к концу подходит, хоть я и на острие была. Не могу ничего иного впускать в себя.
Хочется нереальных перемен. Появилась цель.
Терку блокнули. Посмотрим. Спать также ложусь в 5.
Завтра напишу С.

20:36 

Ничего не изменилось, все также, полная тишина. Я не знаю, это временно, или опять с концами? Как в феврале. Обещал же, и что имеем. Менее тревожно сейчас, потому, что я все равно не смогу ничего сделать. Не решаю ничего. Но все равно грустно, конечно.
Режим доводит, еле понимаю где я и кто я. Голод постоянный почти. Смотрю Г, 2 сезон, 7 серия. Играю в арч,29 лвл, пью чаи. Ем овощи. Курю. Вот.

20:40 

Отходняка особого не было, наоборот, на плейлисте, на игре и ночной работе, выехала, в этой новой атмосфере, с этим непривычном режимом, удачно зашло. Много шикарной музыки. Только сегодня я не одна.
Проблема та же, что и была в июне-июле прошлого года. Спокойней когда его нет. Вернее, менее тревожно. А сейчас как на иголках, напишет или нет, молчит, все ли ок, от этого дико зависит настроение, эмоциональное состояние. Словно боюсь опять потерять. На слово как верить. Не на слова же смотреть, а на поступки. От того нервы, волнение, это перекрывает смысл целого дня. Всего.
Чувствую, что на пороге огромных перемен. Что скоро будет все иначе. Пожалуйста, не потеряй эту инерцию, сохранив эту скорость и посыл ты сможешь изменить жизнь. Только не надо опускать руки и "смиряться" с тем, что есть. Это трамплин. Не теряй. Все должно стать по-другому. Мерещатся поля, реки, горы, жизнь проносится перед глазами, судьба близко. Пойми где.

20:31 

Пишу не читая. Съездила на 10 из 10, по крайней мере не зря. Холодно не было, нормально. Получилось вернуть С. в май лайф, как будет дальше- известно лишь будущему. Мне кажется, что я получила больше, чем заслуживала даже. Это основное. Не зря, ой не зря. Теперь когда- не знаю, но надо обязательно. Думаю март - май. Но это не точно.
Купила охренительные духи Светлячки.
Пока что работаю, одна дома. С работой напряжно очень. Затянулось теркой, новый плейлист.
Иногда тревога сильная, иногда все нормально.

20:44 

Неприятное потрясение выбило меня из колеи, жуткое состояние, словно меня предали. Все под угрозой срыва было, и фильм сорвался. Чувствую тревогу жуткую, страшно. Нервничаю. Не знаю как разгребу проблемы. Негативная волна нахлынула. И нет никого, кто был бы осью и поддержкой. Никого. Не хочется ехать, мне страшно.
Все остальное было херней по сравнению с этим. Серьезно.

20:34 

У меня все еще непростой период. И очень жаль, что я не прописывала те дни, когда расходилась с кем-либо. Потому что это как гайд, что и как помогало мне переживать, излечиваться иногда и прочее. А сейчас, я словно заново прокладываю дорогу, не понимаю нормальны ли мои состояния и сколько еще это будет продолжаться.
Разошлись 7 октября, сейчас начало 18-го. Я почти не вспоминаю. И как сказать, не жалею? Или это не совсем верно будет. Безусловно, хочется плюнуть и вернуться, но у нас далеко не все было хорошо. А намеков и предпосылок к улучшениям не было точно. Так что, видимо, это единственный выход. Да, я потеряна. Есть страхи, как будто земля ушла из-под ног, потеря самого близкого человека, казалось, что я под ее защитой, что если мы вместе- все будет хорошо. Что она моя сила. А нет. Нет, наверное. Настроение, самоощущение скачет, то хуже, то лучше, хоть ной. Вчера было так грустно, что даже написать сюда не смогла.
Только легче, что С. со мной. Но я ее словно не прочувствовала до конца, не знаю ее хорошо. Но она единственная, с кем мне легче. Ну и Х. И все.
Смотрю Ганнибала, вот 6 серия первого сезона кончилась.
Ролкаю со странички nothing, нравится. Планы тоже есть на ролки, большие. Прошлый год тоже пробивает, БЭ, рыжие волосы, осень, мопсы. Почти год прошел с первой ссоры с Я. Тогда и о незаб. узнала впервые. Помню то время, как раз тоже в поездку собиралась. Мне понравилось очень. Очень!
Каждый день гоняю за кофе и вкусняхами, завтра решила попить просто, и все 5 дней до.
В субботу иду на фильм, в понедельник утром уезжаю. Как я представляю себе? Ну, что погружусь в танцы немножко, погрущу, что не все складывается как хотелось бы. Ну и ладно, я думаю, что главное наслаждаться собой и миром, что я там, где хочу. Музыка, запахи, места, ощущение. Думаю будет одиноко, и буду часто одна. Еще еду в С. думаю спокойно все пройдет, без особенностей.
Не представляю как буду без В и кота.
Страшно еще делать задуманное, но если я не решусь, это будет ... .
В общем, я надеюсь на излечение. Пока время не очень.

13:56 

Абсолютно такая же ситуация, как и была в конце января - начале февраля при расхождении с . Страх, потеря опоры, земля ушла из-под ног, ушел смысл, поддержка, ось. Могла бы предвидеть заранее- не вышло. Все один- в - один. Тревоги бесконечные, интуитивный поиск главного. Но такая штука, что все то ли чувствуют эту панику, или всем просто поебать- все ливают, молчат. Мне просто не с кем поговорить. Вчера было дико. Нечем заняться, некуда деть себя. Просто сидишь и втыкаешь в стену. Не решила с поездкой.
Да, и отказ ... .

05:18 

Вчера разошлись со С. Навсегда, в день наших 6-ти месяцев. Жизнь свела, жизнь развела. Плакать не над чем. Все было зря. Главное, что я извлекла из всей херни интернетной- не стоит волноваться и переживать из-за кого-то. Они того не стоят.
Что будет дальше- не знаю.
Теперь кажется, что впереди светлое что-то. Предвкушение.

15:05 

Пишу. Работаю. Дома дико холодно.
Все стабильно и не очень хорошо.
Как всегда одна.
Прошлое, кроме Светлого, не вспоминаю.
Давно не писала. Буду читать сейчас.

11:30 

Опять кризис, самый жуткий за эти годы, снова панические атаки, апатия, депрессия, желание вскрыться, пик пришелся на 19 и затем на 22 июня. Просто без контроля над собой.
Разбиты телефоны, поругалась со многими, показала своих демонов.
Сейчас самое жуткое время из всех времен, просто ад и треш.
Пусть наладится

12:37 

Спустя год от вашей первой встречи... ты сидишь и смотришь на ее страницу вк, 12-28 по ее времени, она онлайн. Но вы больше никогда не поговорите. Никогда не спишитесь. Точка была (а была ли?) поставлена. У тебя замирает дыхание. Обновить. заходил 8 минут назад.

Сейчас опять дикий спад, я на таблетках, время очень тяжелое, последние 8 дней- ад. Я как заболел и выздоравливаю. Все было приостановлено. На паузе. Зачем??? Зачем это было нужно? Сколько нервов и денег загубил, как тяжко все далось, чуть не вскрылся, просто не нашел чем. За что? Мало дерьма по жизни? Я не знаю как выплывать буду. Дикая слабость, голод, таблетки.

Каждое лето было неплохим. Но это началось с дерьма и видимо им и продолжится. Я хочу быть одна, завернуться в одеяло и никого не знать. Не слышать. Оставьте меня. Курить. Вдыхать влажный воздух после дождя. Все. Больше ничего не хочу.

Мне страшно, мне очень страшно.

17:46 

Сегодня годовщина, как пересеклись дороги со Светлым. Я до сих пор не особо вынес какой урок из этого, мне не дано, видимо, понять, зачем же это все было. Или случайно? Возможно ли такое, что просто воля случая? Мне практически не больно, что-то вроде штиля. Ну а что? Чего ты ожидала, страданий? Вот ровно год. Ну да, пустота есть, да повторила бы все заново, ради тех секунд. Но наши пути разошлись очень давно, а в феврале, как стало ясно, навсегда. Прощай, и если навсегда, то навсегда прощай. Недавно, кстати перечитывал фик ССЯ. Это все еще что-то с чем-то. Ладно. Я воздал память.Тем дням, той себе. Ну, надо идти дальше, да, смысла застревать в прошлом- точно нет.
Если ты спросишь о ..., то скажу что слава Тору, все минуло, и мне даром этого не надо, из-за чего я так переживала? Загадка. Потеряло смысл и мир ему.
Ну а так, коплю на рыжего, недавно уколы закончила, руки еще в синяках, дома дико холодно, как и на улице, на будущий год (лол, кек) шапку не убирай с шарфом, просто дубак. Смотрю фильмы, сериалы, работаю, кушаю иногда и сплю. Вообще все стало гораздо лучше с 10 апреля, все более менее. В тепле гулять так вообще каеф. Познакомилась с А. и ее двумя. Милаши.
V нет со мной уже недели 2 практически, скоро вернут. Поэтому я пашу, сплю, и ем.
Об предчувствии о лете и годе?
Нет особых, типа чего-то великого надвигающегося- нет. В том году- было. Ну и год был озарен. А здесь, полагаю даже в зал не выберусь, буду сидеть дома и пахать. Осень также пройдет. На одной линии и уныло.
Что произошло за год?
Надеюсь что я поумнел. Перестал манипулировать людьми, есть прогресс в сфере деятельности, какие -то жизненные выводы сделаны, больше ценишь кого имеешь, дружбу. Еще больше лишнего с себя сбросил. Шире взгляды и кругозор стали, отношусь более толерантно, да и вообще с возрастом такая херня приходит, что дохера чего в мире в принципе не требует твоего мнения.
Как вижу себя через год?
Переехавшим в Спб, к . . Тишина- покой, нормальная или хотя бы чуть лучше работа, V в саду, у нас пес и уют. Пусть сбудется.
Много работы впереди, ты должна справиться, в тебе сила. Должна быть.

Еще раз о Светлом. Ну что поделать, наверное человек оставил след навсегда, как комета в твоем небе, но сделать ничего нельзя. Теперь точно конец.

13:15 

Очень хотелось написать раньше, но был ряд причин.
Я болел и тронулся немного умом после, было много триггера, тревоги и прочего. Слабость постоянно. Легчать начало с 10 числа. Сейчас более- менее. Ну может разве что 17-18 числа опять слабость. Погода получше становится и не так вгоняет в депрессию.
Не высыпаюсь. Кстати, там состояние было очень тяжелое, не думай даже романтизировать это время потом, тк чуть не сдохла.
Сейчас у меня нет планов никаких, тк с реализацией предыдущих возникли большие трудности. Но у меня нет атак или тревоги, все нормально. Но...
Все сложно по отношению к С. то накатит, то отпустит. С 1 марта перечитывала конфу, примерно до 18 марта, была сложная неделя. Потом отпустило. С 1 апреля опять началось, и вот буквально пару дней как стало легче.
Прощай навсегда. Ну именно принятие того, что конец. Нам действительно дали в-сть не видеться до самого конца жизни. И постоянно живу оглядываясь на то прошлое. Все таки С. - невероятный. Но нам идти рядом по жизни не судьба. А. тоже не вспоминаю. Как ни странно, не соулы. Тоже дороги разошлись.

Может впереди ждет что-то светлое. Кто знает. Особых предчувствий нет. Но все спокойно. Даже не пью таблетки и не курю. Правда жру много.
Лето обычно у меня неплохое.
Зал- Кипр- прогулки 2015
МскПитер- Аня- Мск 2016

Всякие поездки действительно окрашивают жизнь, не поспоришь.
Хочу июньскую Москву. Такую теплую, нежную, с трамвайчиками, с кофе, с танцами, с близкими людьми.
Хочу осенний Питер, с прогулками и сигаретным дымком, с посиделками на чердаке.
Хочу зимний Екат с парками, ночными огоньками и заснеженными видами

17:16 

Почти охладела к той теме. Слишком все таки, видимо, много событий происходило за эти дни. Просто поугасло все. Потому, что нечем подпитывать. Захожу на страницу, конечно, но раз в день. И особо не думаю.
На мопу пока не получается копить. Что с переездом- не знаю, в смысле о планах. Вопрос подвешен.
Эту неделю просто бегаю и делаю дела, работаю по минимуму, некогда, быстро устаю, хотя пью витамины. Познакомилась с Ж. Но уже давно достаточно. Отходила 7 трень. Завтра и послезавтра еще пойду. Р. просто днище, опять пришлось сливать некоторое, но ничего, в этой жизни точно не вещи жалеть надо. Не о вещах верней. В целом состояние спокойное, иногда бывает тревога, кстати курю много. Не понимаю, то ли социализироваться, то ли в раковине закрыться. Ииии. В 42 не тянет особо. Хотя кажется, по идее, что соль - там. Но мне не нужны грязь и триггеры. И мишура. Сложно. Я не могу найти направление. Понять ход. Русло.
Где? Что? Куда?
Почему я тут оказалась?
Кажется, что тот год был насыщен.
Стрбл, инд, групп, екат. Дикий май, нежный июнь, яркий июль, светло-темный август, теплый сентябрь. Настоящий и болезненный октябрь. Интересный и любимый ноябрь. Где-то в декабре все сломалось.
Январь- рассыпался.
Я не понимаю, просто хочется повторить как-то, зацепиться за те моменты прошлого, и повторить. А ведь также не будет все, и врядли это удачный путь для чего-то нового, и снова все получится. Не выжимать повтор? Вдруг само все выйдет хорошо? Или будет серо и пусто? И я смогла бы на повторе, верней сработало бы.
Закрыться или открыться? Я не знаю. Я не могу придти к решению и не знаю как поступить.
Должен ли этот год быть совсем новым?
Или плыть по течению.
Как же сложно.

14:30 

Снова кризис.
. переехал на другую страницу вк
меня оставили снова
естественно триггернуло и было грустно. утешаю себя как могу.
Прощай, и если навсегда, то навсегда прощай.

19:50 

Ну как-то получше стало.
Вкатывает сейчас Мел- прощай, Снайп- очхотела
Думаю на канц пойти
Много курю
Перечитываю конфу дней 4-5 мб?
Воспоминания да ну и лан
Тут такой маня-мирок. Комфорт.
Много работаю над собой. Многое изменилось.
Еще бы нашла на книги время
и на игры.
Раб. чуть лучше в связи с новым стр.

Первая строка первой указанной песни не дается.
И это солнце. Солнечный луч.
А видимо придется.

12:22 

Эти дни полегче. Светлые почему-то.
Начала перечитывать К.
По прежнему задаюсь вопросами. Иногда вопросами о вопросах.
И все также пытаюсь найтись. Постоянно хочется уединиться в раковине.
Но тут подумала, что выход на каждодневную учебу бы мне помог. Социализация, хули.
Пока что куча планов на мартовские каникулы.
С собакой не решила. То точно да... То сомнения.

21:42 

24 февраля- просто ЭПИК день охуевания!!!
просто пиздец
. встречается с парнем уже хз сколько, натнулась на днев
. не отвечает
после г*ла истерия ибо увидела Ж и К с их девами , и что не д*нсила
блять этот день просто хочет меня убить
и сигарет нет
я вою просто
трясло дико
атак нет все иначе
ужас просто непонятный
как что за что
ты понимаешь что тот невероятный, с кем ты жизнь собиралась связать выпнул нахуй . не вспоминает и не нужна.
Вот тут точно ничего не будет никогда. *, ты понимаешь, что такая вот херня она стабильна? ты никому не нужна вообще. И так всегда будет, ничего блять не изменится никогда. Я не знаю как выплывать с этого. Ибо еще работа и к*, пока хочется чтобы хоть чуточку отпустило
чтобы чуточку полегчало
для этого либо годы ждать либо менять что то в башке а именно свое отношение ко всему

13:57 

гид по прошлому году-
январь- м.
февраль- земфира, *ест
март- тату, пирсинг, раз*од, учеба, выпечка
апрель- кидалово
май- диеты, депрессия, конфа
июнь- питер москва Светлый знакомство
июль-Ян, Аня
август- москва расход схождение
сентябрь-танцы милота тепло
октябрь- также примерно, расхождение
ноябрь- екб танцы схождение
декабрь- все норм, танцы. *н.
______________________
начало этого года
январь- болезнь вела трени расхождение насовсем
февраль- ушла из танцев китай возвращение С*

13:41 

прилетела на днях с хайнаня, круто съездила хочу в декабре еще куда нибудь.
я не знаю , что сказать. я немного растеряна, но вдохновлена. я злюсь, что . не вспоминает. но я бы и не хотела продолжать общение. чуть грусти есть. но не цепляет. разочарование.

слушаю новую музыку, подбираю новые игры, фильмы, книги. все новое стараюсь. страх перед будущим. небольшой, но есть. я не знаю, что будет дальше ... и
кажется что я снова где-то на пороге чего то великого.
нужно отпустить прошлое, чтобы впустить настоящее.

ну а что? чего ты хочешь? выкинула из жизни просто.

очертаний у будущего пока нет... я не знаю совсем ничего

Lacrima_Mosa

главная